信

哥哥：

从一开始，就是你在这个网站上写东西，我希望我们俩做任何事情都是共同努力的，思考起除了金钱上的礼物，情人节我还应该给你一点什么呢，我猜测，你或许想要一封很长的信，所以我来写了。

我不知道怎么形容我回家之后我们俩之间的关系状态，我可以很清楚的感知到，我们是越来越爱对方的，但是我们也同样的越来越希望关系和对方私有化成为专属自己的，也同样的越来越关注生活中一切的细节。因为爱太美好，所以不想失去如此美好的爱，不想这份爱产生一丝一毫的改变，所以我们遇到小情绪的时候都很惶恐，我们担心这种情绪会让对方难过，会让对方对这段关系，这份爱产生犹疑，以至于我们两个很擅长解决问题的人开始不太确定如何处理这种境况。

但是我觉得没关系，我从未因为任何一次的情绪产生你是否不爱我的情绪。之于我，我总是很担心你，我知道你是我们俩之中更敏感的那一个，你好像时时刻刻活在我是否会离开你的恐慌之中，所以我有的时候沉默，我怕我表达不清楚，让你更担心这个问题，我怕你因为难过掉眼泪，就连幸福，我都不想让你哭。

我永远不会离开你，我会一遍一遍告诉你。如果你担心，我会一直告诉你。我知道是我们俩太贪心，我们在一块的时候太幸福，所以我们接受不了再次分开，我们又知道如果给我们机会，如果我们有时间，我们一定会选择和对方呆在一起，所以我们时常落寞。

但是我们不想让对方受自己的情绪影响，所以我们总是憋着，仿佛对方真的不清楚自己的情绪一样。但是事实上呢？我们只要和对方说话，我们就一直陷在一种无法拥抱的悲伤里，这种情绪的氛围笼罩着我们俩，两个人都能清清楚楚得感受到。我们又都不想开口揭穿这层膜，我们怕这个情绪一旦被翻开，两个人都承受不了这种离别，我们不想让对方伤心，所以我们都选择视而不见。这种一直紧绷的小心的情绪，导致我们承受不了任何其他的变化，太伤心，或者太难过，都不行。

我想起我在机场，我甚至没有意识到我好像要离开你一段时间。我回头看到你在哭，我才后知后觉的难过。那段时间太幸福了，幸福到我下意识的觉得好像我坐飞机回到家，你也会瞬移到徐州接我。我完全不觉得这是一场分别，我已经把你当作我的 “行李” 了，好像你应该是挂在我包包上的娃娃，就算家门的钥匙丢了，你也不会不在。

这种对离别的刻意忽视，让我回到家后的几天非常难受。我想到你我就要哭，看爸爸，看妈妈，看弟弟都不顺眼，好像他们每个人说的话都不好听，我就想听你给我唱歌，吃你带我去的饭店，所以我只和你说，“早知道不回家那么早了”。我还是很想你，每一天。

现在我们的阶段就和我那几天一样，像是一种截断反应。但是没关系的，我们无时无刻不陪伴对方，无时无刻不爱对方，只要我们的手紧紧牵着，我们就永远不会被任何事情分开。

我是一个很珍惜自己文字的人，特别是我这几年灵感枯竭，写下很长一段的文字没那么容易了，所以我是喜欢自己的表达，不是还记得那个人。

除此之外，我是绝对不会让自己在一个地方跌倒两次的人，我非常嫉恨那段时间的痛苦，对我来说简直是一种折磨，甚至写那篇便签时，我也是泪流满面的。我希望留下它，是希望自己永远记住，自己的时间和心思是如何喂了狗，是我要铭记我的委屈、我的痛苦，铭记他的贬低，我要站上去，我要成为他认知之外的人，我要永远比他幸福。

现在，你拥有了一封更长的信，也不需要嫉妒了。

我永远恨他，我永远爱你，你永远不需要和他比较，他从来不配。

• 担心我会离开你

我不太明白你的焦虑，我觉得你应该感觉得到我的爱，直到我和你说我的钱是怎么花的，我才知道原来你担心的不对等，是害怕我不爱你。

如果让我用一个词来形容我们俩的爱，我会说天时地利，我会说水到渠成。如果说是上天让我们遇见，但是这个关系里面，最重要的绝对不是这场遇见，这份爱变得如此美好，每一分都是我们俩一起浇灌起来的。我从来不相信对等的爱会存在，直到我们俩一起去对抗所有的事情。你总是怀疑我没那么爱你，其实就像我说的，我这辈子最重要的东西就是我的面子，所以对我来说，承认我爱你，就已经是答案了。

可能是我说了太多遍，你把那句话逐渐忽视了，现在我再说一遍：

我永远不会离开你。

• 会不会结婚不顺利就回家

其实你一直理解错了我的意思，我说的三年不结婚结束关系，是说如果三年我们俩都没有结婚的想法，这段关系就没有必要存在了，不是说三年内必须要结婚买房一切都搞定。

然后，就算我说要回家，我也从来没想过离开你，我说的都是让你们家在南京买房来娶我，我想的都是把你带走，我才不要离开你，我和你在一起最幸福了。

我目前想到的几个问题澄清到这里，希望你不要再为这些东西担心，也希望你如果有其他的问题，也要告诉我，我都给你回答。

未来的故事 我们一起去写。